真正对伴侣的包容，不是给己所要，而是投其所好。
什么是需求的满足？我们往往讲需求指的是站在对方的角度去想。比如你特别口渴的时候，我给你一个面包，我觉得我对你很好，可是有用吗？这时候给如果我给你一瓶水，你才会特别感激我。因为那正是你需要的。
需求到底是什么？不是给己所要，而是投其所好。
这个“投其所好”的道理在婚姻里非常重要，我觉得人很大的一种成长就是要看到对方的需求，并且尽己所能去满足。
当然我们每个人也不是神，我们或许也满足不了对方的所有需求，我们只能尽力去做，你看到了对方的需求，满足了对方，对方可能就会很感激，但如果缺乏洞悉力和有效的沟通，大多数时候我们是看不见对方的需求的。
比如丈夫很节俭，妻子趁他过生日，送他一块名表。对丈夫来讲，他心里可能很伤心：随便吃一餐饭就可以了，何必要花钱买个劳力士？
反之，妻子过生日的时候可能也会遭遇尴尬：“我想要一个限量版名牌手袋，你就给我买了一个地摊货？”
这时候丈夫是没有了解妻子的。
你可以节俭，这是你的生活经历，你成长的经历让你成为这个样子。但你不要站在自己的角度去考虑对方的需要。如果你能站在对方的角度去考虑，对方就会很感激你。
很多时候饥肠辘辘的丈夫回到家里，要的是一碗热汤，而不是妻子精致装扮的风情万种。
而妻子要的或许是高质量的陪伴，而不是名贵的首饰。
看懂对方的需要，并且满足对方的需要，便是维系幸福婚姻的其中一个重点。
婚姻的功能很多的，经济功能、育儿功能、社会功能、社会交往，已婚的人和单身的人是不一样的。
婚姻的功能是客观存在的，但是你不能让对方来满足你所有的需求。
个人的需求，难道非得通过婚姻当中的另一半来实现吗？比如情感需求，因为自己特别希望对方天天说“我爱你”，但他偏不——难道，我们不能自己爱自己吗？
我们要给彼此一个弹性的空间。婚姻一定是两个独立的人的结合。如果是依附与被依附的关系，那不可能长久。就像你无法独立的走路，另一个人天天背着你，那就双方都会很累。
如果两个人都能独立，都能靠自己；同时，两人还可以共享艰难困苦，分享幸福；既是夫妻的关系，也是朋友的关系，这样才可能是婚姻的常态，是两个人携手前进的未来。
我们曾经会选择某个人做伴侣，一定是看中了他身上的某些闪光点。但是如果你今天选了苹果，明天却想要吃出香蕉的味道，那不是太苛刻了吗？
有的女性结婚的时候就想找个体贴的伴侣，但是婚后嫌弃他挣钱挣得少。既想这样又想那样，人的欲望有时变化得如此悄无声息。但世上本就人无完人，我们自己尚且不是完美的人，又怎么能要求别人事事完美呢？
婚姻中的两个人是要相互依赖的，但是有一些需求需要自己去满足自己的，比如情感需求。
但有一些女性就不太能接受，她觉得很难，找个老公就是让他来解决这些问题，要他解决房子、车子、最好什么都有，自己不用奋斗。
这种女人就是把自己当小孩子，在情感中过度索取，就是公主病。
每个人都有公主梦，但是不要有公主病。
婚姻就是一种体验。我们不需要把所有的期待都放到婚姻中，奢望婚姻能满足我们所有的需求。
虽然我们是在婚姻里的人，但是我们也要有自己生活的圈子，有独立生活的技能，还要让自己变的强大。同时如果可以为对方带来一定的成长，彼此能共同进步，这是最好的。
当你变得坚定并懂得经营关系的理念与知识，你将更具备解决婚姻问题的能力。
杨澜曾经说过，婚姻里不但需要爱，还要有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。
愿你掌握其中的奥妙，婚姻里有爱，有责任，有原则，有幸福。
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